周末小出走

距离上次爬山也不知道是多久远以前的事了，突然心血来潮，就约了好姐妹去爬山，也幸亏她愿意陪我。

其实有一知心好友陪伴，能够敞心，有共同的思想，真的是一件很幸福的事。

上山的过程，只能用苦不堪言来形容，真是不爬山不知身体弱啊！我竟然心脏狂跳头晕，在当下心里只想到，我会不会暴毙在山上啊！幸好休息一会儿，吃了欣准备好的抹茶巧克力饼和喝了一些水，就好多了。不过同样的情况也发生了两三次。嗯。。。对不起啊！我不会再笑你了。十步一休息的状态让我们用了一小时才上到山顶。

大自然永远都有一股神秘的力量。蓝蓝的天，绿绿的山，心情真的顿时好起来。或许平凡且重复的日子让人忘了前进的目标， 就让汗水洗涤疲惫的心灵，重心出发。

视野宽了，心就更宽了。

是被放弃了吗？

当别人的闲言闲语像病毒一样入侵时，
感情就会迅速感染而导致变质。

想了很久，
尝试去接触别的事物时，
而不是摇尾乞怜，
苦苦的等待别人上门，
在这里面到底发生了什么事？
失去了什么吗？
最可悲的是，
连辩驳的机会都没有，
就傻傻的被误解。
一句话，
足以让人悲伤好久好久。

我还在，而你已远远离去。
你们的生活太精彩，
而里面不曾有我。

改放弃吗？

不对，是被放弃了吗？

在过去的周末，过得很开心，感觉自己不是一个人，我也可以毫无隐瞒的倾诉。
虽然那段朝夕相对的日子已经不在，在你的生活里也注入了无数的新事物，我很开心在你的心里依然有一个属于我的位子。

朋友啊，
我想趁记忆依然将我们联系，
和你再创造更多更多，
我想紧紧的抓住不让它溜走，
一直到永远。。。

最近都一直被不好的情绪笼罩着，为这个烦，为那个忙，是多虑了吗？
我不曾规划我的未来，因为它对我来说真的太遥远了。
这样下去，好像行不通啊。。

只身来到城市工作，看似一切都很顺利。有人帮我安排面试，最后也成功了，甚至住和交通都安排妥当，到现在依然早晚接送。长久下去，好像也不通啊。。

一切都是心态作祟。不安于改变，就归咎于内心懦弱。

处身于外面的世界，无奈。我们每天都低着头盲目地工作，低着头玩手机，我们试过抬头远望吗？在被工作占据了的生活中，我们失去了去发掘美好的机会。我们憧憬身心不被束缚，我们渴望逃离现实。

虽被束缚着，内心的世界也可以很精彩，只要升起心中的美好，就能放下一切的烦恼。

给心灵松绑，才能展翅翱翔。

“我错了吗”

不想当个只会埋怨的人，但却不知道怎么去当个乐观的人。

责怪责怪过了，甚至还被上司问有没有想过转去另一个职位，是更低的位置。我到底做错什么，让你一次又一次的要把我调走。许多许多的质疑，我试问我自己，我真的那么差吗？
那我每天工作将近12小时，为的是什么？我也有付出我的努力，为什么还要受到一次又一次的质疑，那继续下去为的是什么。为那个质疑我的老板？还是那个只会责怪不敢出声的人的上司？

一直被投以责怪的眼光，真的很想任性的说一句：我不做了！可我真的可以这么做吗？如果真的那么任性的辞职，我刚到台湾的妹妹怎么办？还要寄钱给她啊。。。

不想告诉家人自己那么的没用，可是我就只有他们了。

打了一通电话回家，听到妈妈的声音，泪水就忍不住涌泉而出了。

真的很难坚持下去。。。

没错，你需要他们的时候，他们永远都会在那里，这就是家人永远不变的规律，生生不息。所以我珍惜我的家人。但漫长的一生里，怎么只能有家人。家人爱你，他们理解你，会体谅你。可不理解你的人不会知道你在想什么，你不去表达出来，误会可能发生，久了，剩下的就什么都没有了。

一个我一直不想去接受一个事实，主动去寻找，一个人去完成一件事情似乎是不可能的任务。现在过的每一天，好像不存在任何意义。如果当初不是他给我的，现在我又会在哪里！躲在哪个角落自怨自艾的活着。

其实，我们都不应只有冰冷的心，不去接受其他的人事物。是不想吗？不会吗？还是不敢。。。

“这个星期感觉特别漫长，是真真切切的漫长”

这个星期感觉特别漫长，是真真切切的漫长。。

一向来强壮如牛的我很不幸的终于病倒了。但却选在星期六，而且是公司考试的那一天，好累，真的好累。。。一大堆不会做的东西等着我去做，自己不会就只能等着别人得空的时候才来教我。。

在这家公司做了也快六个月了，却还是什么都不会。其实我也知道自己的问题所在，就是不敢踏出那一步，怕别人问什么自己不会答，怕同事觉得我麻烦，就是这样，一直逃避到现在！日子虽然过得轻松，但问题还在，总有一天要去面对。既然知道问题，就要去解决，它是不会自动消失的。

不是不愿意去和别人交谈，不是不愿意主动去联络，只是。。。我真的不会解释。。或许这就是我的人格缺陷吧。。。

一个星期过完了，新的一个星期还是会来。。是不是该换个角度去看看事情，甚至换个角度去看自己。

换个心情，换个态度，过新的一天。或许真的会不一样。